Est-ce que ce sont ses vrais cheveux ?
Parce qu'ils sont très beaux.
Doug ?
Je suis lessivé. Je monte.
- D'accord. - Bonne nuit.
- Tu m'as électrocutée. - Ça m'est déjà arrivé.
Ça fait pas si mal que ça. Ne t'excite pas.
Espèce d'abruti. Pourquoi tu as fait ça ?
- Pour rire. - D'accord, tu veux jouer.
Viens. Je t'attends.
Tu peux rien contre mes pieds.
- Vas-y. - Oui.
Allez, viens. Je t'attends.
Bonne nuit.
UN GARS DU QUEENS
AMIS À TOUT PRIX
- Merci, Kel. - C'était très bon.
Je vais t'aider.
Alors Kirby,
c'est bientôt ton anniversaire ?
Tu vas avoir combien ? 40, 41 ans ?
- Six ans. - Six ?
J'ai entendu une autre rumeur.
Carrie et moi on va t'offrir le plus chouette des cadeaux.
- Quoi ? - Si je te le dis,
je devrais te tuer après.
Tu vas me tuer ?
- Non. - C'était une blague, Kirb.
Spence va arriver.
Va donc sortir tes jouets.
- D'accord. - Bien.
- Je vais pas te tuer. - Arrête.
Je ne vais pas le tuer et je veux qu'il le sache.
On a eu une idée avec Kelly.
Au lieu d'aller au ciné, comme d'habitude,
si on allait danser la salsa ?
Qu'est-ce que tu essayes de prouver ?
Je te l'avais dit, Kelly.
On y va. Spence est arrivé.
Le baby-sitter est pile à l'heure.
- Spencinator est là. - Te voilà.
Puisque Spencinator a volé à notre secours, allons-y.
Sois sage. Monte avec moi. On discutera.
- D'accord. Salut. - Salut.
C'est ton baby-sitter ?
Tu peux pas avoir une ado sexy comme tout le monde ?
Spence et Kirby s'entendent très bien.
Super. Trois mots : caméra de surveillance.
Ils sont toujours derrière ?
Nos femmes ont des têtes de tailles très différentes.
Carrie a une toute petite tête.
Kelly a une petite grande tête.
Mais ça leur va bien.
Si elles échangeaient de tête, ça n'irait pas.
C'est vrai.
Mais si elles échangeaient de tête,
avec qui tu rentrerais ?
On rentrerait avec la tête.
Tu sais devant quoi on arrive ?
- Le club de strip-tease Coconut Tiger. - Vraiment ?
Je fais souvent un petit détour pour passer devant.
Quand la porte est ouverte, on a un petit aperçu.
C'est bon à savoir.
C'est ici.
La porte est ouverte.
Quoi ?
À quoi ils jouent ?
La voiture de ses meilleurs amis. Je peux pas les regarder en face.
- Vous allez bien ? - Oui.
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? - Désolé.
J'essayais...
J'essayais de prendre un biscuit
et je ne vous ai pas vues freiner.
Un biscuit ?
Tu t'es enfilé la moitié d'un gâteau il y a un quart d'heure.
Oui, il y a un quart d'heure.
Ce n'est pas grave. C'est juste une éraflure
Et notre voiture n'a rien.
- On paiera les réparations. - Oui.
- Pas de problème. - D'accord.
Tu fais quoi ? C'est un appareil photo ?
Ça ?
Mon père m'a toujours dit de prendre une photo
quand il y a un accident.
Tu l'as vite dégainé.
Tu l'avais scotché à ta cuisse ?
Pendant que tu y es,
prends nous en photo.
D'accord.
Très drôle.
Si on veut arriver à l'heure,
- on devrait y aller. - Oui.
J'ai horreur d'être en retard.
On ne trouve plus de place,
il y a un type devant toi avec un chapeau...
Je suis fatigué.
Personne n'a jamais battu Spencinator.
Et c'est pas pour aujourd'hui.
Tu es l'homme le plus fort du monde ?
Le monde est plutôt vaste.
Mais peut-être.
- J'ai faim. - Tu veux manger quoi ?
Du beurre de cacahuètes et de la confiture.
Désolé, je suis allergique aux cacahuètes.
Mais je peux te faire un bon sandwich au fromage grillé.
C'est quoi "allergique" ?
Allergique.
Si je touche une cacahuète,
ou du beurre de cacahuètes, tout ce qui contient des cacahuètes,
mon corps dit : "Je n'aime pas ça."
Ma gorge se met à rétrécir et ma tête devient très grosse.
Fais voir.
Non, on ne va pas essayer.
Tu es partant pour ce sandwich au fromage ?
- Alors ? - Tu as peur des cacahuètes.
Non, je suis seulement allergique.
- Tu as peur. - Non.
- Tu as peur des cacahuètes. - C'est bon, arrête.
TROIS JOURS PLUS TARD
C'est pas mieux une banquette ?
C'est comme des vacances pour les fesses.
C'est sympa de se voir deux fois en une semaine.
Et on ne vous est même pas rentrés dedans ce soir.
Il reste le trajet retour.
En parlant de ça,
on vous a apporté le devis pour votre assurance.
Bien, mais on ne va pas faire marcher l'assurance.
- Vraiment ? - J'ai fait trop d'infractions.
Ils risquent de nous lâcher.
Heureusement, on a pas embouti un inconnu.
Salut, fou du volant.
Content de te revoir.
Je vous sers quoi ?
Vous auriez 1181 $ à me prêter ?
Doux Jésus.
- On va réfléchir. - D'accord.
C'est un peu plus que prévu,
mais le pare-choc était foutu,
et il y avait aussi un problème avec l'essieu.
Tu vois, tout est détaillé.
Tu as été chez le concessionnaire ?
- Oui. - Tu sais,
ils sont toujours plus chers.
Tu payes pour le café, les beignets et d'autres trucs.
Autant prendre son thermos de café.
- Non, je prendrai pas de sucre. - C'est vrai.
Mais, c'est pas grave.
On a l'habitude d'aller chez eux et ils bossent bien.
Il y a aussi Eddie, d'I.P.S., qui bosse bien.
Et il prend moitié moins cher.
Oui...
Mais le concessionnaire est agréé.
Pas de problème.
On travaille tous les jours grâce à Eddie,
mais s'il n'est pas agréé, il n'est pas agréé.
Quoi que ça veuille dire.
Notre enfant monte dans la voiture,
alors on préfère être prudents.
- Oui. - Les enfants.
Cette précieuse cargaison.
Faites marcher l'assurance.
- Je l'ai déjà dit, on peut pas. - C'est vrai.
Alors, Eddie ? Rien ?
- Pas de soucis. - Oui.
On va vous faire un chèque.
Un bon vieux chèque.
Tu as choisis des dauphins sur tes chèques ?
Quoi ?
C'est 1181 dollars.
- J'ai écris quoi ? - 1118.
- C'est pas grave. - Non.
On va faire un autre chèque.
Aucun problème.
Je vais prendre des oignons frits.
Quel petit dîner sordide avec nos meilleurs amis !
On voit la vraie nature des gens en percutant leur voiture.
Ils sont allés chez le concessionnaire.
"Notre enfant monte dans cette voiture."
Elle est devenue une mère de l'année.
Ça ne l'empêche pas de laisser son gosse avec Spence.
On l'a déjà gardé. On aurait dû appeler les services sociaux.
En plus, on leur fait un chèque de 1200 dollars,
et au moment de payer, Deacon, qui a pris une soupe, une margarita,
et une énorme entrée, nous fait partager l'addition.
- Partager ? - Quel culot !
Écoute-moi bien.
La prochaine fois, tu auras le champ libre.
Tu mangeras jusqu'à ce qu'ils doivent te virer du restaurant.
C'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd.
C'est le coup classique.
J'ai prêté mon écharpe à Kelly l'autre jour.
Elle ne me l'a jamais rendue.
Elle était moche, mais quand même...
L'écharpe que je t'avais offerte ?
On ne parle pas de moi.
- C'est quoi leur problème ? - Incroyable.
On rend service en évitant le constat,
et on passe pour les méchants.
Tu as vu leurs têtes quand on a partagé l'addition ?
Comme si ce goinfre nous ruinait pas depuis des années.
Regarde ce chèque.
Des dauphins ? Elle en a rien à taper de la nature.
Mais ces dauphins vont échouer sur notre compte.
Faut rien lâcher.
Kirby, on ne va pas recommencer.
D'accord.
Alors brosse-toi les dents et va au lit.
Je mange des cacahuètes et tu peux rien faire.
- Arrête. - Non.
Kirby. Arrête. Ce n'est pas drôle.
Il y a de la poussière de cacahuète dans l'air.
Kirby, arrête.
Spencinator t'ordonne d'arrêter.
Tu n'es pas Spencinator. Tu es Trouillator.
Ça n'existe pas.
- Si. - Non.
- Trouillator. - Non.
Alors mange une cacahuète.
Je peux pas.
Tu n'es pas Spencinator et je veux plus que tu viennes ici.
Très bien.
Kirby,
on va mettre les choses au clair.
Ma vie est modeste.
Je travaille dans le métro.
J'ai été menacé 17 fois par une arme à feu.
Et deux fois par un doigt.
J'ai peu d'amis.
Et ceux que j'ai, aiment se moquer de mes défauts.
Surtout de mes hanches beaucoup trop larges.
Quand tu as cru que j'étais un super-héros,
ça m'a vraiment remonté le moral.
Je...
J'ai autant besoin d'être Spencinator
que tu as besoin que je sois Spencinator.
Ne laissons pas une cacahuète venir tout gâcher.
C'est d'accord ?
Trouillator.
Salut. Je suis un peu en retard.
J'ai utilisé ta brosse à dents par erreur.
Ne sois pas dégoûtée. On est mariés.
Si tu me le dis, c'est que tu dois culpabiliser.
Je voulais juste t'en informer.
Désolé si ma bouche te dégoûte.
Oui, elle me dégoûte.
Tu veux manger ?
Je vais manger dans la voiture.
Non, la dernière fois,
ça nous a coûté 1200 $, soit la moitié de notre compte.
Tu te rappelles du biscuit ?
Ouvre grand les oreilles.
Je t'interdis à jamais de manger dans la voiture.
Tu peux pas me l'interdire. Je vais en prendre un autre et...
Rends-moi mon biscuit.
Non, je rigole pas. C'est fini.
Laisse-moi t'expliquer.
Je ne cherchais pas un biscuit quand on a eu l'accident.
J'essayais de regarder dans un club de strip-tease.
N'accusons pas un biscuit innocent.
Et tu pouvais voir quoi depuis la rue ?
Il se trouve que j'ai vu un téton.
C'était peut-être un interrupteur ou autre chose,
mais j'aime penser que c'était un téton.
Tu as emboutis notre voiture et hypothéqué notre avenir
pour un interrupteur qui ressemblait à un téton ?
Deacon m'a dit de regarder.
C'est Deacon qui t'a dit de regarder ?
- Grosso modo. - C'est intéressant.
Pourquoi tu n'as rien dit ?
Parce que je voulais pas de biscuit.
Ça change quoi ?
Ça change tout. Cet accident n'était pas de notre faute.
- Mais je conduisais. - Tu connais la loi ?
Seulement par les sitcoms.
Je suis secrétaire dans un cabinet d'avocats.
Tu sais ce que ça signifie ?
Deacon est aussi fautif que toi.
C'est un lien de causalité et ça a une valeur juridique.
Un lien de causalité.
C'est juste qu'on ait tout payé ?
Non, et je vais parler à Deacon en arrivant au travail.
Donne-moi mon biscuit avant que je me mange la main.
T'aurais pas une pièce à me dépanner ?
- Merci. - La voiture est réparée ?
- Elle est chez le garagiste. - Super.
C'était vraiment dingue cet accident.
C'est dingue comment c'est arrivé.
- Sûrement. - Je conduisais,
concentré, les mains à 2h10.
Tu me dis de regarder dans le club et...
En fait, parce que tu m'as dit de regarder,
c'est un peu ta faute. C'est barjo, non ?
Je ne t'ai jamais dit de regarder.
Tu as crié :
C'est comme si tu avais dit : "Regarde ces nichons."
J'ai pas crié. Je parlais à moi-même.
- Non, tu as fait : - C'était plutôt :
Mais c'était pour attirer mon attention.
- Tu dérailles. - Peut-être.
Tu sais à quoi ça me fait penser ?
On dirait bien un cas de lien de causalité.
Un lien de causalité.
C'est un terme juridique ?
En effet.
Ça veut dire quoi ?
Ça veut dire que tu es le maillon de la chaîne
qui a entraîné mes yeux à dévier de la route.
- Un lien de causalité. - D'accord.
Et tu vas me poursuivre ?
On en arrivera pas là.
- Bien. - Parce que
tu ne voudrais pas que Kelly apprenne ton détour quotidien
pour aller regarder dans ce club de strip-tease.
Tu sais que mon mariage est fragile et tu joues avec ça ?
Juste pour récupérer quelques dollars alors que tu es en tort ?
C'est bien ça, Doug ?
Tu veux me faire souffrir ?
- Salut, chérie. - Salut.
Tu as parlé à Deacon ?
Ça n'a rien donné.
Tu as parlé du lien de causalité ?
Ça n'a pas pris.
En fait,
j'ai parlé aux avocats du bureau et il se trouve
que je me suis bien plantée.
On aura essayé.
Bon sang.
Tu sais ce qu'ils font en ce moment ?
Ils admirent leur voiture réparée et portent mon écharpe
en se moquant de nous.
Je vais mettre un terme à leur petite fête.
Tu te souviens de l'écharpe ? J'en ai besoin. Merci.
- J'allais te la rendre. - D'accord.
Je l'ai portée au pressing.
Vraiment ?
C'est très gentil. Merci.
CENTRE COMMERCIAL
Alors, Kirby...
Je suis Kirby, je vais avoir 6 ans, je veux quoi ?
- Ça, c'est très bien. - C'est une étiqueteuse.
Prends n'importe quoi et sortons d'ici.
Je lui ai promis un beau cadeau.
Difficile de choisir un cadeau pour un gosse dont les parents
viennent de vider notre compte en banque.
Ne nous vengeons pas sur Kirby.
- Il a rien fait. - C'est leur rejeton maléfique.
D'accord.
Tu ressembles beaucoup à ce monstre.
C'est ce que tu dégages.
Compris ?
On a percuté leur voiture.
On a payé les réparations, c'est tout.
Elle a porté mon écharpe au pressing contre ma volonté.
J'ai des tickets pour le match des Knicks de samedi,
et je veux y aller avec Deacon.
Deacon a les tickets et je veux y aller.
Je veux me réconcilier avec eux, pas toi ?
Si, mais je n'arrive pas à passer à autre chose.
C'est comme perdre son argent à Atlantic City.
C'est pas leur faute, mais on veut tout brûler.
On ne va brûler personne.
D'accord.
Je vais laisser tomber.
Ou pas.
Regarde ce que nous avons là.
Je suis contente que cette histoire soit oubliée.
On vous aime.
Quoi ?
Rien.
Les urgences, je vous écoute.
Mon baby-sitter est malade. Il a mangé une cacahuète.
Est-ce qu'il respire ?
Il a peur des cacahuètes.
Tu as dit qu'il avait peur des cacahuètes ?
C'est faux.
Tu me donnes ton adresse ?
J'ai presque 6 ans.